那天在单位加班到七点多，坐在回住的地方的车上，突然很想知道这趟518路的终点在哪儿，终点是什么样子，我应该去看看。当车两侧的风景变得不再熟悉时，我开始打起了精神，原来只有陌生的东西才能让我更有激情。一路上，心很静，想起了很多事，很多人，有些已经在脑海里模糊，我觉得我该把他们记录下来，不然有一天，我会连这最后的一点精神财富都荡然无存。接下来，我会不定期的记录下一些人。
惟一比我还倒霉的人——肉肉
写他之前，我得喝两口小二，要不然对不起他，更对不起他在给我发个人照片时，还不忘了给我传两张偷拍的美女。
肉肉原名李鑫，好像还有个韩国名字签在那些到学期末还是崭新的课本上，但我不会念。肉肉的名字不知道是什么时候叫起来的，可能是源于他大学的那个女人吧。之所以先写他，很大程度上是由于他是我进入大学后认识的第一个男性，介绍我俩认识的是我进入大学后结识的第一个女性——学姐。2002年9月14日，学姐把我作为新生接进了一座民宅式的宿舍楼——4栋1单元101，一个小时后，学姐就从对门102领过来这个哥们儿介绍我俩认识。从此以后的很上一段时间里，我俩一起进进出出，形影不离，当然，后来还增加了他们屋子里的其他几个哥们儿。当我们知道整个单元只有一楼住的是我们两屋男性后，大家心照不宣的相视一笑。于是窗前多了一帮以肉肉为首的爷们儿对来往的女生行注目礼，每到停电时，也一定有齐刷刷的两道手电筒的光柱帮女生照亮楼梯。
大学是毁人的，这在他的身上得到了充分的证明。我清晰地记得在刚入学的时候，他有一张青春洋溢的脸，笑起来让我在大太阳底下都能感觉到来自他的与众不同的温度。但就在不到一年的时间里，那张脸变得越来越猥琐，空口无凭，刚才特意从他要来近照为证。就是这样一张脸为他惹了不少麻烦，快毕业时，我听说他的毕业论文主题是关于强奸，脑子里迅速闪过他的音容笑貌，然后不由得感叹，这小子的论文八成是来自于实践。
他有很多经典的事，按照时间的顺序来说吧。
其一，刚进大学时，他盯上了我们外语系的一个女孩儿，此人长穿一条皮裤，所以在不知道名字的情况下我们就简称她为“皮裤”。皮裤有两个好姐妹，号称“铿锵玫瑰三人行”，肉肉眼光够毒辣，专门就盯上了那朵最不像玫瑰的玫瑰，当然结果也就不了了之。结果对我们来说也并不重要，大家享受的只是逼得这小子满脸通红的快感。
其二，2002年9月30日傍晚时分，听说肉肉受伤了，从宿舍到医务室的路上洒下了一条条的血迹，等我奔到医务室时，看到一个穿着巴西足球队服的哥们儿——后来知道那是大夫——正在给他缝针。这小子已经疼的龇牙咧嘴了，却还不忘假装仗义的说没事。至于他那晚为什么受伤，在学校里大概有三个版本，一是说他傍晚回宿舍，发现阳台上有一黑影一闪，他知道有坏人，就冲过去了，于是发生搏斗，受伤；二是说他回学校的路上，见有人调戏本校女生，于是出手，受伤；三是对学校官方的说法，即当晚停电，他回宿舍后去阳台宅衣服，没看清推拉门是关着的，于是撞了，受伤。其实我知道最真实的版本是，他刚一进宿舍发现阳台外的小路上有一美貌学姐走过，便冲过去看，色心之下没看到推拉门是关着的，撞了，受伤。
其三，那时我们还流行玩CS，我们四个人组成了家用电器战队，我是CD，他是DVCD，也就是功能最全，技术最好的。自他受伤之后，脑袋上缠着红纱布，身上特意穿了件军训时的迷彩背心，到了网吧后，专门挑TERRIST里的阿富汗匪用，非常的形象，甚至走在去山脚下的小网吧的路上，人们都知道我们是去玩CS的。
其四，是我夺去了他第一个男人之间的吻。临近毕业，我们每天都喝多，总是有各种理由喝多，有一天，我俩在楼下依旧肉麻的告别，他的一个热吻过来，我迎了上去，我们都以为对方会躲开，结果都喝多了，都玩大了，都后悔了。。。
综上所述，已经看出这哥们儿的倒霉了，还有更倒霉的是他的那份爱情，让他遍体鳞伤。
虽然倒霉，虽然猥琐，但依旧是个男人，是个我认为相当不错的男人。在那个女孩儿离开他之后，每当需要帮助的时候，他依旧会及时的出现；在别人提及关于那个女孩儿的一举一动时，他依旧会装作无所谓的笑笑。但在偶尔的一次喝醉里，在他床头用1.5升的百事可乐瓶子做成的装满烟头的烟缸里，我知道他心里很痛苦，他一直都在忍着，或许知道现在，他都未必对那份感情，对那个人释怀。他或许也想拜托和那个女孩儿同在北京的我去替他问候一下，但他对我更不放心。
毕业后的肉肉回了甘肃天水老家，好象是在负责农村医疗之类的政府单位上班，每天接触的都是40岁以上的中年妇女。他出差下乡时，我总是一遍遍的告诫他，乡亲们不容易，去了尽量别祸害人家。。。
又流鼻血了，有点止不住，这是自从高三那年以来，唯一的一段时间鼻血流的这么严重，我想我只是有点压力重而已。
今天像是打了一场战斗，工作的时间和进度是以小时计算的，而最近的一周像是打了一次大的战斗，下一周又将是延续这周的状况，就没停歇的时候。突然在水淋在身上的时候，耳边回响起一首歌“我好累，我真的好疲惫，在我眼中，看到的全是我不想要的虚伪，”这是2001年我非常喜欢的一首歌，在之后的几年里，时常一个人哼起，就站在人来人往的街头，在自己不知何去何从的时候，希望某个路人甲能听懂我的疲惫，可直到现在都没有这样一个人，无论怎样去付出。“我不需要疯子的言语，廉价的安慰，我需要一双温柔的手，我需要一双温柔的眼眸”，这看似简单的要求，我却一无所有，此刻的我，只想靠在一个能让我有安全感的肩膀上，卧在一个能让我踏实的怀里，换得这一刻的退缩。
我不知道在你们的眼中，我是什么样子？我只是在努力的、小心翼翼的去满足每个人的愿望，小心到发现自己的博客里有个错误的标点符号都要去改，我时常告诉自己，我是为了别人在活着，可活到后来却发现为之努力的目标会在一瞬间烟消云散。这就是别人战胜了我，还是我败给了自己。
我曾经奔波了很多年，虽然自己也不知道为什么奔波，但有一个明显的原因就是没有一个人能让我安定下来，这一次，我在努力的认为这个人就是，希望她别让我失望，不要逼我，自己并不是个不安分的人，更喜欢的是一种安稳，是那种今天就知道明天的生活。可往往事与愿违，越是想得到的，却越是尽在手边，而飘忽不定，不可触及。在朋友们的嘴里，都在用一种不安定的词汇来形容着我。其实，我是被逼的，这些年里的一次次连行囊都不用收拾便迈步启程都是被逼的，是在为别人而出发。常常起跳后都不知道落点在哪里，可能是碧海蓝天，也可能是万丈深渊。求你们了，这次别逼我。。。。。。
我该是一个战士，纵然是在倒下的一瞬间，也会让鲜血抛洒成一条弧线，划过敌人的脸，我该是一头野兽，为了一口晚餐，大的头破血流，我该是一只孤魂野鬼，在一切希望都破灭后至少还能拥有我想要的自由的飘荡。。。。。。而不是这样苟延残喘着。。。。。。
整整经历了两年的时间，我的驾照总算是考完了。期间满是曲折啊，如果要是用安慰的话来形容一下的话，那就是好事多磨。总结了下这些年的那些事，基本没有什么是顺利成行的，多半是掺杂着种种意料之中或突如其来的挫折的，一路的磕磕绊绊、曲曲折折。自己也似乎习惯了这种模式，也渐渐的不以为然了，所以，原本想给自己点奖励的，但考虑到驾照还没最终拿到手里，还是镇静点吧。
昨天在回来的地铁上，一个中年女人正在用平淡的声音向一个年轻的小伙子将一些道理婉婉道来，其中一句话穿透了她声音的平淡，让我为之一震——“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。前半句今天依旧为你我挂在嘴边，用来形容自己工作、生活和爱情上的种种无奈，但能知道后半句的恐怕已经寥寥无几，更忘了这是一个叫皋鱼的孝子恸哭其双亲的话。细想自己从1999年开始离开家，在外学习、工作，奔波辗转，且乐此不疲，每年回家多则两三次，少则一次，自己究竟在追求什么？事业？爱情？自由？都不是。。。这些年真正开心的居然只是回家向父母讲述起自己在外生活顺利时，看到父母满意的笑，或是在电话里聆听父母的叮嘱。
记得前两个月，和单位的吴姐聊天，说起了父母，也触动了她的心结。一次在单位忙着开会加班，好不容易那天下班早点，在犹豫着是去看母亲还是回家的选择中，回了自己的家，可就在第二天凌晨，接到电话，母亲不在了。具体细节我遗忘了，大意如是。讲到这些时，吴姐的双眼以噙满泪水。。。。。。
自己终究是错了！在多少次的选择后，终究是没能清楚自己最想要的是什么，也终究是太注重自己的感受了。一心想用自己努力的工作、生活让父母满意，让父母安享晚年。可自己的好事经得起那么多磨砺吗？父母的生命经得起那么多磨砺吗？自己的压力又大了几分。
第一遍看这部电影时笑的前仰后合，第二遍再看时满是无奈，当第三次回味起时，会让我忍不住流下泪来，不是为了电影，而是为了自己和更多的像自己一样可悲的人们。相对于《疯狂的石头》，宁浩似乎在这部电影里增加了更多暗示的符号和元素。
耿浩，绝不是个倒霉蛋，他就是千千万万个普通的你我的一个缩影。他是个普通的人；他有着自己的特长，有着自己的梦想，并从小为之努力奋斗，这和你我从小语文课上就说要当警察和人民教师的理想如出一辙。但这样坚定并为之付出了很多的梦想在某一天突然就魂飞魄散了，或许吃过很多苦、受过很多罪，最终坚持了很多年的梦想在一瞬间就土崩瓦解了，却没有任何借口或补偿。是他傻吗？不是，“耿浩毕竟是个年轻的选手啊”，他和你我一样，还涉世未深，还不知道这世界的惊险。是宿命吗？逆天者倒下去了——如耿浩的教练，顺天者苟延残喘着——如报仇之前的耿浩。你我是哪一个角色的生活版？
但耿浩不同于你我，他有自己坚持的底线——情义！任何有底线的人都是值得尊重甚至是敬仰的。如果不是为了师傅的安葬费他不会去找李法拉要钱，他也不是自私的和欲望的。甚至直到自己即将亡命天涯的一刻也要先将师傅的骨灰处理好，这就是一个从没将仁义道德挂在嘴边的小人物的情义观、价值观。
如若不是这样一个耿浩、一个男人，故事也就不再是故事，耿浩在开始就可能在简单的埋了师傅后继续他的送货小贩生活，这样的例子才是大众化的。如果他能向前迈一步，也可能是被警察凭借所谓的证据抓起来，判几年刑，这样的例子也比比皆是，这不禁让我想到了尽早看到的新闻，北京微点公司副总经理竟因为与瑞星公司之间的商业竞争而被迫获11个月的牢狱之灾。再进一步，假设耿浩躲过了前面的种种陷阱，却未必能躲过那个噩梦——被警察打死在乱枪之下，2008年，这种警察将枪口对准无辜百姓甚至受害者而扣动扳机的枪声也不止一次的响起。那个废车厂的噩梦吓醒的不是耿浩，而是敲打着你我——要聪明～
在我看来，电影的很多情节，每个细节都在寓言着什么。。。。。。
几个黑社会，与常年合作的老伙伴竟因为一个小小的误会，跟准确的说是为了钱，便将老伙伴杀的片甲不留，这就是社会的黑暗和残酷，是耿浩这样的年轻选手所不能理解的；
两个杀手，他们没我们日常媒体上看到所宣传的那样残暴，杀人的目的只是为了赚钱结婚。结婚，已经把两个三十多岁的老爷们儿逼得去杀人了，试想要在北京或上海结婚，要杀多少人呢？
一对互成冤家的夫妻要将对方置于死地，一对被雇来杀人的杀手却在两人大打出手时劝架。多年的同床共枕竟然敌不过一对外人的道义观，杀手能为了不破坏家庭而不去挣钱啊；
师傅是个心高气傲的人，眼里容不得沙子，但这样一个有原则的人却被耿浩这样一个小市民养活着，晒着二手的太阳；
李法拉，也是一个山寨品吗？
李法拉的广告很直白、很露骨，这样露骨的广告赞助者体育比赛，在电视上以专题的形式报道着，好像央视也做过类似的事吧；
潜规则，卖给死人房子的公司都要潜规则了，那卖给活人房子的公司呢？规则已经不是潜伏着的了吧？
警察工作很忙，忙到“杀人犯”送到警局门口都不抓，却忙着治理一帮坐台小姐，政府工作效率皆是如此吧；
。。。。。。
。。。。。。
还有太多，不一一赘述了。总之，这就是我们生活下的环境，这也不是个荒诞的故事，有太多的人在面对同样的问题时，没有了耿浩的那份勇气和幸运，也没有那么的巧合和“证据”，所以，也就有太多的人沉没在生活里了。。。。。。这是你我的悲哀还是社会的悲哀。。。。。。
2009年1月31日，北京，记住此刻的表情，2010年的1月31日再回顾。。。。。。
同日，看起来似乎很淡定，实际上已经醉的一塌糊涂。醉虽醉，但依然清晰的记得你的托付，我会转告。。。
也清晰的记得你走的那天，2月2日，正月初八，冲猴煞北，忌出行，切保重。。。
我所说的只是“魔鬼情人”——陈升版的one night in Beijing，我所说的one night in Beijing也没有任何的暧昧。
One night 之所以要在北京，是因为这是个有故事的城市，从时间上来说，几千年的历史足以孕育任何城市都无法比拟的丰富情节。每一个看似简单的情节都可以很有深度。城依旧是那座城，却人来人往，每一块青砖都见证着上演的一幕一幕，积累的种种，足以让有心的人用一生去读懂。如果one night是在上海、深圳，那么闪现在人头脑中的，往往会只剩下简单且赤裸的情欲画面或灯红酒绿。而在一个有文化的北京，夜色下能看到的可能是一条条幽暗的胡同、静谧了百年的湖水或是风中摇摆的灯笼，每一个符号，都蕴含着一份份情、一段段事。
One night 之所以要在北京，是因为这里有用言行创写故事的人。
痴情的女人。女人的痴情并不在于能为她的男人付出什么，更在于她能为这个男人守住什么，直白地说，是能等多久。从一个妙龄少女到双鬓斑白，年复一年，日复一日，手中的绣花鞋不知换了多少双，眼神却从不曾离开紧闭的城门；精心打理的花丛开过一茬又一茬，姣好的面容却经不起岁月的风刀霜剑。等到最后，已经忘了是在等，当寂寞已成习惯，当思绪已随远行的人而远行，对方身在何处，是生是死，以都不重要。
男人。男人本身已是个充满修饰的修饰词，并非所有男性都撑得起这个词的。
故事里的男人，无论是出于自己的满腔热血、豪情壮志去追寻家国梦，还是由于身不由己而踏上不归的征程，都是敢用生命去换取理想抱负的勇者。所谓勇敢的男人不在于不怕死，而在于为了义和情敢于死。
故事里的男人不该是薄情寡义的浪子，而应是一诺千金，把责任扛在肩头的简单汉子。是生，远在千里，不会随遇而安，总要为了临行前的一句承诺而归来，哪怕为时已太迟，或许面对的是荒草丛生的老宅，或许开门的已是陌生的面孔；哪怕叩不开紧闭的城门，也会伫立着等，月夜下简单的男人不曾流下的眼泪是最重的。是死，倒下时身体总是扭曲的，长刀所向是北方的敌营，目光所属却是关内的情人，最后，都化成
一堆堆的沙丘，没有个名字。
故事中的男人是悲情的，或者说所有男人都是悲情的。只有自私的人，在别人看来生活是惬意的，幸福的；而男人，在别人的眼里都是辛苦的甚至是委屈的，但在男人心里，自己是幸福的、坦然的。当将所有的种种揽在自己的肩头时，已注定了他悲剧的结局，亦心知肚明，却不言放弃。相对而言，远行的死者或许是幸福的，不用去体会归来后不想见到的陌生，这就是辛苦的男人要活在梦里的原因。而归来者，在曾经熟悉的门前，往往只是徘徊，如此之下，又怎能不喝太多酒呢？
城、女人和男人，还有那被久久传唱的，才勾勒了北京的一夜，那北京的千千万万个夜，又是多少人、多少故事在繁衍着？
会专门温酒来喝的人似乎越来越少，前些天自从我老大——我的主任说起后，回来试了试，感觉真的挺不错，喝到肚子里暖暖的。今年的四月份看了《东邪西毒》，整个片子讲的究竟是关于情、关于义，还是关于生存的道理早已忘记或者说就根本没看懂，只是清晰的记得里面的一句台词——酒越喝越暖，水越喝越寒。喝过酒后给人的暖的感觉对我来说并不来自身体，更多的是来自心里，来自于与你喝酒的那个人的感情。只是到了今天，能一起喝酒的人已经屈指可数了。今天在请大学的几个老师吃饭的时候，聊起了那些曾经亲密的同伴，聊起了将来的聚会，我只能无奈的摇摇头。那些推杯换盏的影子，无论曾伴随你走了多远、无论曾与你走的多近，至少今天，已经很难再凑到一起痛快的干一碗了。所以，这些年，我没再多试着和谁去联系，一个人走，有三三两两的人不离不弃，已经足够了！
上午，杨老师打电话告诉我她和涂、张、洪四位老师在北京。很开心这个时候她们还能想起我，也很开心她们能联系我。这些年自己每次换电话，都会及时的像杨老师汇报，因为无论在别人的眼里这个老师是什么样的，我自己总是对她充满感激的。此时距离我的毕业已经将近三年了，三年见一面，久吗？或许大部分在自己身边擦肩而过的人已经成为诀别了，能偶尔想起的，已经很是难得了！听说李晖老师退休了，心里挺不是滋味的，很清楚那样一个老头退休的时候肯定是少不了一番落寞感的。从大一那年开始，我俩彼此没好印象，他讨厌我的长头发和耳钉，我也不屑去讨好他。可都未曾想在接下来的四年里他对我的印象越来越好，我对他也是越来越感激。包括他在我即将毕业时为我提供的机遇，只是自己未曾把握，当然现在也未曾后悔。退休对他这样性格的人来说无疑是次打击，只能是祝愿他一切安好吧！这么多年对他说的祝福的话，都没有这次最真切！在她们的眼里，我是个到哪儿都能生活下去的人，准确的说是生存，她们却不知道我为这生存所付出的努力。
下班后，急匆匆的赶回家，送朋友的妈妈离开北京回老家。其实这种接送本没有太多的实际意义。我的接和送只是为了让老人知道，她的儿子在外面有这样一群朋友，有人能关心和照顾她的孩子并值得信赖。对于我这样一个在外9年多的人来说，知道这种信赖对于家人来说多么重要！ 一直试图忘了自己来自哪儿，只在探索自己要去哪儿。可每每在自己将要忘记的时候，会被人及时的提醒，将我拉回到现实当中，提醒我和走在这人群中的每一个异地漂流者没有区别，提醒自己还是无法真的无法融入这座城市。在小的一滴墨落入水里，只有溶解，没有融入，是否真的成为一体，只有水的心里最清楚。每个人心中都筑着一座高墙，别试图跨越，也别试图摧毁，一个人走在这个冬天的夜里时，才是最真实的自己。
2007年的年初，也是这样的冬天，一个人去了南昌。走过一家音像店时从里传出一个熟悉的声音，歌词唱得是“北京的冬天，飘着白雪，这纷飞的季节让我无法拒绝。。。”，2008年的年初，依旧是听着这首歌，我来了北京，当第三次我留意这首歌时，已是2008的年底。我的一天一天，印在了一期期的杂志上，那看似无关的文字刻下的确实我的一分一秒。没有哪一年比我的2008更清晰了。
刚刚在网上遇到了肖佳美，我俩居然已经认识了8年。从2001年之后，一共也就见过一面而已。我说“实际上咱俩接触的并不多，而且现在网上聊天比面对面的感觉似乎要好得多”，事实也的确如此。
突然发现，当我说起这些事情时，已经都需要用“年”来记录了。这个曾经让我感觉遥远的词汇，已经彻彻底底将我包围了。
不用对着电脑屏幕的感觉真好，不用头晕目眩，也不用听着不停响起的QQ信息提示音，翻两页书，抿一口酒，随手写下几笔，这才是自己喜欢的感觉。前些天，手机关了一段时间，自己的世界一下子清净了好多，可毕竟无法彻底地摆脱全部，所以还得回来。
今天，绮绮问我“叔叔最近开心吗？”我说很开心。但我自己也不知道那种开心的感觉是否真实。我是那种天塌下来也会笑的人，也是那种捡个媳妇再加两万块钱也不会乐的不知东南西北的人，所以，快乐对于我来说时时存在，却又时时不在，似乎心态就这样越来越平和。这就是我一直所追求的海的境界吗？
小辛说：“你给人的感觉 也就是你的外表绝对跟你的内心是相反的 我发誓 绝对是这样，外表你文静 内向 不张扬 乖巧 属于内敛型 但是其实真正的你很多事情都想去尝试 想得开 也什么都敢做”，当然，后面她还补了一句，“说白了一句话 你是属于那种有贼心没贼胆的”。其实，我的理解就是我依然那么闷骚儿，如果用很文化的话说就是，内心对未来充满美好的渴望，却在现实的捆缚中束手待毙。可以说，自己在一步步的向着曾经喜欢的生活靠近，可在靠近的过程中，那种追求的喜好感会慢慢的散去。
前些天，因为工作的原因，进进出出总是西装领带的打扮，可不明白的是同事们同样的装束下，一个个看起来都斯斯文文，而我看起来除了像黑社会就是像保安。后来对着镜子端详了半天，怎么看也不觉得自己像是个做编辑的文化人，不知道我向别人介绍自己时，会不会遭到质疑。在我的印象里，男编辑应该都是那种文文弱弱，白白净净，说话满嘴成语，除了古人就是伟人的男人们，而不该是我这副胡子拉碴的样子。当然这也可能是由于我所在的环境整体都比较彪悍的缘故。
恋爱了，我的生活却一如既往，没什么变化。只是越来越忙，也没有那种轰轰烈烈的激情，不知道是自己喜欢那种平淡，还是有限的激情都早已耗尽。我不想把过去的后遗症留给别人，影响现在，所以我也在努力的改变自己。这时候我突然想起了那个同性恋的朋友，理解了他的孤单和落寞，看懂了他那短信的字里行间透出的无奈和心酸，当然我性取向正常，也不能如他所期望的成为“圈里人”。
每天看起来总是忙忙碌碌，可一天下来，静下心回想一下，却又不知道自己都做了什么，就是这样越来越浮躁。没心情学习，没心情看书，甚至看电影，听音乐。一天中最心静的就是中午在办公楼下晒太阳、抽烟的时刻了。在这个秋末冬初，享受这样的阳光很惬意——原来已经又是冬季了——只是没法把我的苦丁茶端下去喝，把茶泡的一天比一天苦，也一天比一天适应。然后走在人群中，扫视着周遭擦肩而过的形形色色的人，看着他们不同的表演，自己很麻木。当然，偶尔看到一两个捧着书本的人，就会十分羡慕和敬佩，也不管他看得是GRE还是金瓶梅。这几天还真的很有学习的冲动，主要是想学日语或汉语，因为周末去天坛时，看到了许多说日语和汉语的美女，虽然这样的学习动机不纯，但最终造就的学习成果希望是一致的吧。
还有，虽然用纸笔写文章时很痛快，但现在又要敲击到电脑里时，依然痛苦！
刚刚封了两个曾经经营很久却都无关痛痒的空间。每次在一个新地方开空间时都是希望给自己找个说话的地方，当然有些时候目的也并不是真的那么单纯。但时间久了，在那个圈子里边和个别人混熟了之后，就再也不敢说真话了，于是，可能又要另谋他路。很多话想说不能说，而却要逼着自己去说些不想说的，去让自己的空间看起来能吸引些人，这就是痛苦之所在。
可能是随着年纪增长的原因，也可能是因为经历的增加，的想法越来越少，也越来越简单，再也没有了那么多的多愁善感和风花雪月，也不会再去主动的点击别人的空间以求对方的回访，那反倒是成了一种负担。
看着别人能细心的记录生活的点点滴滴，记录那些平凡却有意思的事，总是让自己很羡慕，因为我的生活看起来平淡的就如水，而且是绝对的纯净水。当然也可能是我的心太静了吧，静得能让一切波澜沉寂。
在经历了种种后才发现，梦想比现实更幸福，比理想更现实。
没有了那种平步青云，飞黄腾达或者是死的壮烈的理想，每天梦想的可能就是是能狼吞虎咽一顿丰盛的早餐，哪怕只是两个茶叶蛋；梦想的可能只是从坐上公交车开始就有位子，然后可以悠然的看着窗外筹备下一个梦想；梦想的可能只是在周六就把下期的稿子准备好，不用周一早上去上班时提心吊胆；梦想的可能只是今晚同住的哥们儿不再打呼噜，让我安然入梦，在梦中继续进行我那被吵醒的婚礼。上述的种种似乎远比那些从小就立志当科学家，当警察叔叔来的要更快，更容易，更有希望，而又远远比真实的生活带给我更多幸福，这就是梦想的意义。
人人都说这个秋天来的晚，可对于我习惯了南方生活的人来说并没有同感，只是预料到，这会是个多事之秋，无论是对于我，还是对于身边的朋友们来说，都是如此。至少到目前为止，身边的人没有向我诉说幸福的，而却都在陈述着各自的不行。分分合合，聚聚散散，痴男怨女，还有那些对未来迷茫，对现在麻木的年轻人们，都时刻提醒着自己，是我自己在变得越来越麻木。我该羡慕他们还有爱的激情，有爱的眼泪，有能愤怒的叫喊！所以，再给我一次机会的话，我一定要让自己轰轰烈烈！
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