惟一比我还倒霉的人——肉肉
      写他之前，我得喝两口小二，要不然对不起他，更对不起他在给我发个人照片时，还不忘了给我传两张偷拍的美女。
      肉肉原名李鑫，好像还有个韩国名字签在那些到学期末还是崭新的课本上，但我不会念。肉肉的名字不知道是什么时候叫起来的，可能是源于他大学的那个女人吧。之所以先写他，很大程度上是由于他是我进入大学后认识的第一个男性，介绍我俩认识的是我进入大学后结识的第一个女性——学姐。2002年9月14日，学姐把我作为新生接进了一座民宅式的宿舍楼——4栋1单元101，一个小时后，学姐就从对门102领过来这个哥们儿介绍我俩认识。从此以后的很上一段时间里，我俩一起进进出出，形影不离，当然，后来还增加了他们屋子里的其他几个哥们儿。当我们知道整个单元只有一楼住的是我们两屋男性后，大家心照不宣的相视一笑。于是窗前多了一帮以肉肉为首的爷们儿对来往的女生行注目礼，每到停电时，也一定有齐刷刷的两道手电筒的光柱帮女生照亮楼梯。
      大学是毁人的，这在他的身上得到了充分的证明。我清晰地记得在刚入学的时候，他有一张青春洋溢的脸，笑起来让我在大太阳底下都能感觉到来自他的与众不同的温度。但就在不到一年的时间里，那张脸变得越来越猥琐，空口无凭，刚才特意从他要来近照为证。就是这样一张脸为他惹了不少麻烦，快毕业时，我听说他的毕业论文主题是关于强奸，脑子里迅速闪过他的音容笑貌，然后不由得感叹，这小子的论文八成是来自于实践。
      他有很多经典的事，按照时间的顺序来说吧。
      其一，刚进大学时，他盯上了我们外语系的一个女孩儿，此人长穿一条皮裤，所以在不知道名字的情况下我们就简称她为“皮裤”。皮裤有两个好姐妹，号称“铿锵玫瑰三人行”，肉肉眼光够毒辣，专门就盯上了那朵最不像玫瑰的玫瑰，当然结果也就不了了之。结果对我们来说也并不重要，大家享受的只是逼得这小子满脸通红的快感。
      其二，2002年9月30日傍晚时分，听说肉肉受伤了，从宿舍到医务室的路上洒下了一条条的血迹，等我奔到医务室时，看到一个穿着巴西足球队服的哥们儿——后来知道那是大夫——正在给他缝针。这小子已经疼的龇牙咧嘴了，却还不忘假装仗义的说没事。至于他那晚为什么受伤，在学校里大概有三个版本，一是说他傍晚回宿舍，发现阳台上有一黑影一闪，他知道有坏人，就冲过去了，于是发生搏斗，受伤；二是说他回学校的路上，见有人调戏本校女生，于是出手，受伤；三是对学校官方的说法，即当晚停电，他回宿舍后去阳台宅衣服，没看清推拉门是关着的，于是撞了，受伤。其实我知道最真实的版本是，他刚一进宿舍发现阳台外的小路上有一美貌学姐走过，便冲过去看，色心之下没看到推拉门是关着的，撞了，受伤。
      其三，那时我们还流行玩CS，我们四个人组成了家用电器战队，我是CD，他是DVCD，也就是功能最全，技术最好的。自他受伤之后，脑袋上缠着红纱布，身上特意穿了件军训时的迷彩背心，到了网吧后，专门挑TERRIST里的阿富汗匪用，非常的形象，甚至走在去山脚下的小网吧的路上，人们都知道我们是去玩CS的。
      其四，是我夺去了他第一个男人之间的吻。临近毕业，我们每天都喝多，总是有各种理由喝多，有一天，我俩在楼下依旧肉麻的告别，他的一个热吻过来，我迎了上去，我们都以为对方会躲开，结果都喝多了，都玩大了，都后悔了。。。
      综上所述，已经看出这哥们儿的倒霉了，还有更倒霉的是他的那份爱情，让他遍体鳞伤。
      虽然倒霉，虽然猥琐，但依旧是个男人，是个我认为相当不错的男人。在那个女孩儿离开他之后，每当需要帮助的时候，他依旧会及时的出现；在别人提及关于那个女孩儿的一举一动时，他依旧会装作无所谓的笑笑。但在偶尔的一次喝醉里，在他床头用1.5升的百事可乐瓶子做成的装满烟头的烟缸里，我知道他心里很痛苦，他一直都在忍着，或许知道现在，他都未必对那份感情，对那个人释怀。他或许也想拜托和那个女孩儿同在北京的我去替他问候一下，但他对我更不放心。
毕业后的肉肉回了甘肃天水老家，好象是在负责农村医疗之类的政府单位上班，每天接触的都是40岁以上的中年妇女。他出差下乡时，我总是一遍遍的告诫他，乡亲们不容易，去了尽量别祸害人家。。。

     整整经历了两年的时间，我的驾照总算是考完了。期间满是曲折啊，如果要是用安慰的话来形容一下的话，那就是好事多磨。总结了下这些年的那些事，基本没有什么是顺利成行的，多半是掺杂着种种意料之中或突如其来的挫折的，一路的磕磕绊绊、曲曲折折。自己也似乎习惯了这种模式，也渐渐的不以为然了，所以，原本想给自己点奖励的，但考虑到驾照还没最终拿到手里，还是镇静点吧。
     昨天在回来的地铁上，一个中年女人正在用平淡的声音向一个年轻的小伙子将一些道理婉婉道来，其中一句话穿透了她声音的平淡，让我为之一震——“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。前半句今天依旧为你我挂在嘴边，用来形容自己工作、生活和爱情上的种种无奈，但能知道后半句的恐怕已经寥寥无几，更忘了这是一个叫皋鱼的孝子恸哭其双亲的话。细想自己从1999年开始离开家，在外学习、工作，奔波辗转，且乐此不疲，每年回家多则两三次，少则一次，自己究竟在追求什么？事业？爱情？自由？都不是。。。这些年真正开心的居然只是回家向父母讲述起自己在外生活顺利时，看到父母满意的笑，或是在电话里聆听父母的叮嘱。
     记得前两个月，和单位的吴姐聊天，说起了父母，也触动了她的心结。一次在单位忙着开会加班，好不容易那天下班早点，在犹豫着是去看母亲还是回家的选择中，回了自己的家，可就在第二天凌晨，接到电话，母亲不在了。具体细节我遗忘了，大意如是。讲到这些时，吴姐的双眼以噙满泪水。。。。。。
     自己终究是错了！在多少次的选择后，终究是没能清楚自己最想要的是什么，也终究是太注重自己的感受了。一心想用自己努力的工作、生活让父母满意，让父母安享晚年。可自己的好事经得起那么多磨砺吗？父母的生命经得起那么多磨砺吗？自己的压力又大了几分。

        第一遍看这部电影时笑的前仰后合，第二遍再看时满是无奈，当第三次回味起时，会让我忍不住流下泪来，不是为了电影，而是为了自己和更多的像自己一样可悲的人们。相对于《疯狂的石头》，宁浩似乎在这部电影里增加了更多暗示的符号和元素。

        耿浩，绝不是个倒霉蛋，他就是千千万万个普通的你我的一个缩影。他是个普通的人；他有着自己的特长，有着自己的梦想，并从小为之努力奋斗，这和你我从小语文课上就说要当警察和人民教师的理想如出一辙。但这样坚定并为之付出了很多的梦想在某一天突然就魂飞魄散了，或许吃过很多苦、受过很多罪，最终坚持了很多年的梦想在一瞬间就土崩瓦解了，却没有任何借口或补偿。是他傻吗？不是，“耿浩毕竟是个年轻的选手啊”，他和你我一样，还涉世未深，还不知道这世界的惊险。是宿命吗？逆天者倒下去了——如耿浩的教练，顺天者苟延残喘着——如报仇之前的耿浩。你我是哪一个角色的生活版？
        但耿浩不同于你我，他有自己坚持的底线——情义！任何有底线的人都是值得尊重甚至是敬仰的。如果不是为了师傅的安葬费他不会去找李法拉要钱，他也不是自私的和欲望的。甚至直到自己即将亡命天涯的一刻也要先将师傅的骨灰处理好，这就是一个从没将仁义道德挂在嘴边的小人物的情义观、价值观。

        如若不是这样一个耿浩、一个男人，故事也就不再是故事，耿浩在开始就可能在简单的埋了师傅后继续他的送货小贩生活，这样的例子才是大众化的。如果他能向前迈一步，也可能是被警察凭借所谓的证据抓起来，判几年刑，这样的例子也比比皆是，这不禁让我想到了尽早看到的新闻，北京微点公司副总经理竟因为与瑞星公司之间的商业竞争而被迫获11个月的牢狱之灾。再进一步，假设耿浩躲过了前面的种种陷阱，却未必能躲过那个噩梦——被警察打死在乱枪之下，2008年，这种警察将枪口对准无辜百姓甚至受害者而扣动扳机的枪声也不止一次的响起。那个废车厂的噩梦吓醒的不是耿浩，而是敲打着你我——要聪明～

        在我看来，电影的很多情节，每个细节都在寓言着什么。。。。。。
        几个黑社会，与常年合作的老伙伴竟因为一个小小的误会，跟准确的说是为了钱，便将老伙伴杀的片甲不留，这就是社会的黑暗和残酷，是耿浩这样的年轻选手所不能理解的；
       两个杀手，他们没我们日常媒体上看到所宣传的那样残暴，杀人的目的只是为了赚钱结婚。结婚，已经把两个三十多岁的老爷们儿逼得去杀人了，试想要在北京或上海结婚，要杀多少人呢？
       一对互成冤家的夫妻要将对方置于死地，一对被雇来杀人的杀手却在两人大打出手时劝架。多年的同床共枕竟然敌不过一对外人的道义观，杀手能为了不破坏家庭而不去挣钱啊；
      师傅是个心高气傲的人，眼里容不得沙子，但这样一个有原则的人却被耿浩这样一个小市民养活着，晒着二手的太阳；
      李法拉，也是一个山寨品吗？
      李法拉的广告很直白、很露骨，这样露骨的广告赞助者体育比赛，在电视上以专题的形式报道着，好像央视也做过类似的事吧；

      潜规则，卖给死人房子的公司都要潜规则了，那卖给活人房子的公司呢？规则已经不是潜伏着的了吧？
      警察工作很忙，忙到“杀人犯”送到警局门口都不抓，却忙着治理一帮坐台小姐，政府工作效率皆是如此吧；
      。。。。。。
      。。。。。。
      还有太多，不一一赘述了。总之，这就是我们生活下的环境，这也不是个荒诞的故事，有太多的人在面对同样的问题时，没有了耿浩的那份勇气和幸运，也没有那么的巧合和“证据”，所以，也就有太多的人沉没在生活里了。。。。。。这是你我的悲哀还是社会的悲哀。。。。。。

                                               2009年1月31日，北京，记住此刻的表情，2010年的1月31日再回顾。。。。。。

                                同日，看起来似乎很淡定，实际上已经醉的一塌糊涂。醉虽醉，但依然清晰的记得你的托付，我会转告。。。

                                               也清晰的记得你走的那天，2月2日，正月初八，冲猴煞北，忌出行，切保重。。。

        我所说的只是“魔鬼情人”——陈升版的one night in Beijing，我所说的one night in Beijing也没有任何的暧昧。
One night 之所以要在北京，是因为这是个有故事的城市，从时间上来说，几千年的历史足以孕育任何城市都无法比拟的丰富情节。每一个看似简单的情节都可以很有深度。城依旧是那座城，却人来人往，每一块青砖都见证着上演的一幕一幕，积累的种种，足以让有心的人用一生去读懂。如果one night是在上海、深圳，那么闪现在人头脑中的，往往会只剩下简单且赤裸的情欲画面或灯红酒绿。而在一个有文化的北京，夜色下能看到的可能是一条条幽暗的胡同、静谧了百年的湖水或是风中摇摆的灯笼，每一个符号，都蕴含着一份份情、一段段事。
One night 之所以要在北京，是因为这里有用言行创写故事的人。
痴情的女人。女人的痴情并不在于能为她的男人付出什么，更在于她能为这个男人守住什么，直白地说，是能等多久。从一个妙龄少女到双鬓斑白，年复一年，日复一日，手中的绣花鞋不知换了多少双，眼神却从不曾离开紧闭的城门；精心打理的花丛开过一茬又一茬，姣好的面容却经不起岁月的风刀霜剑。等到最后，已经忘了是在等，当寂寞已成习惯，当思绪已随远行的人而远行，对方身在何处，是生是死，以都不重要。
男人。男人本身已是个充满修饰的修饰词，并非所有男性都撑得起这个词的。
故事里的男人，无论是出于自己的满腔热血、豪情壮志去追寻家国梦，还是由于身不由己而踏上不归的征程，都是敢用生命去换取理想抱负的勇者。所谓勇敢的男人不在于不怕死，而在于为了义和情敢于死。
故事里的男人不该是薄情寡义的浪子，而应是一诺千金，把责任扛在肩头的简单汉子。是生，远在千里，不会随遇而安，总要为了临行前的一句承诺而归来，哪怕为时已太迟，或许面对的是荒草丛生的老宅，或许开门的已是陌生的面孔；哪怕叩不开紧闭的城门，也会伫立着等，月夜下简单的男人不曾流下的眼泪是最重的。是死，倒下时身体总是扭曲的，长刀所向是北方的敌营，目光所属却是关内的情人，最后，都化成
一堆堆的沙丘，没有个名字。
故事中的男人是悲情的，或者说所有男人都是悲情的。只有自私的人，在别人看来生活是惬意的，幸福的；而男人，在别人的眼里都是辛苦的甚至是委屈的，但在男人心里，自己是幸福的、坦然的。当将所有的种种揽在自己的肩头时，已注定了他悲剧的结局，亦心知肚明，却不言放弃。相对而言，远行的死者或许是幸福的，不用去体会归来后不想见到的陌生，这就是辛苦的男人要活在梦里的原因。而归来者，在曾经熟悉的门前，往往只是徘徊，如此之下，又怎能不喝太多酒呢？
城、女人和男人，还有那被久久传唱的，才勾勒了北京的一夜，那北京的千千万万个夜，又是多少人、多少故事在繁衍着？

       会专门温酒来喝的人似乎越来越少，前些天自从我老大——我的主任说起后，回来试了试，感觉真的挺不错，喝到肚子里暖暖的。今年的四月份看了《东邪西毒》，整个片子讲的究竟是关于情、关于义，还是关于生存的道理早已忘记或者说就根本没看懂，只是清晰的记得里面的一句台词——酒越喝越暖，水越喝越寒。喝过酒后给人的暖的感觉对我来说并不来自身体，更多的是来自心里，来自于与你喝酒的那个人的感情。只是到了今天，能一起喝酒的人已经屈指可数了。今天在请大学的几个老师吃饭的时候，聊起了那些曾经亲密的同伴，聊起了将来的聚会，我只能无奈的摇摇头。那些推杯换盏的影子，无论曾伴随你走了多远、无论曾与你走的多近，至少今天，已经很难再凑到一起痛快的干一碗了。所以，这些年，我没再多试着和谁去联系，一个人走，有三三两两的人不离不弃，已经足够了！
      上午，杨老师打电话告诉我她和涂、张、洪四位老师在北京。很开心这个时候她们还能想起我，也很开心她们能联系我。这些年自己每次换电话，都会及时的像杨老师汇报，因为无论在别人的眼里这个老师是什么样的，我自己总是对她充满感激的。此时距离我的毕业已经将近三年了，三年见一面，久吗？或许大部分在自己身边擦肩而过的人已经成为诀别了，能偶尔想起的，已经很是难得了！听说李晖老师退休了，心里挺不是滋味的，很清楚那样一个老头退休的时候肯定是少不了一番落寞感的。从大一那年开始，我俩彼此没好印象，他讨厌我的长头发和耳钉，我也不屑去讨好他。可都未曾想在接下来的四年里他对我的印象越来越好，我对他也是越来越感激。包括他在我即将毕业时为我提供的机遇，只是自己未曾把握，当然现在也未曾后悔。退休对他这样性格的人来说无疑是次打击，只能是祝愿他一切安好吧！这么多年对他说的祝福的话，都没有这次最真切！在她们的眼里，我是个到哪儿都能生活下去的人，准确的说是生存，她们却不知道我为这生存所付出的努力。
      下班后，急匆匆的赶回家，送朋友的妈妈离开北京回老家。其实这种接送本没有太多的实际意义。我的接和送只是为了让老人知道，她的儿子在外面有这样一群朋友，有人能关心和照顾她的孩子并值得信赖。对于我这样一个在外9年多的人来说，知道这种信赖对于家人来说多么重要！  一直试图忘了自己来自哪儿，只在探索自己要去哪儿。可每每在自己将要忘记的时候，会被人及时的提醒，将我拉回到现实当中，提醒我和走在这人群中的每一个异地漂流者没有区别，提醒自己还是无法真的无法融入这座城市。在小的一滴墨落入水里，只有溶解，没有融入，是否真的成为一体，只有水的心里最清楚。每个人心中都筑着一座高墙，别试图跨越，也别试图摧毁，一个人走在这个冬天的夜里时，才是最真实的自己。
      2007年的年初，也是这样的冬天，一个人去了南昌。走过一家音像店时从里传出一个熟悉的声音，歌词唱得是“北京的冬天，飘着白雪，这纷飞的季节让我无法拒绝。。。”，2008年的年初，依旧是听着这首歌，我来了北京，当第三次我留意这首歌时，已是2008的年底。我的一天一天，印在了一期期的杂志上，那看似无关的文字刻下的确实我的一分一秒。没有哪一年比我的2008更清晰了。
      刚刚在网上遇到了肖佳美，我俩居然已经认识了8年。从2001年之后，一共也就见过一面而已。我说“实际上咱俩接触的并不多，而且现在网上聊天比面对面的感觉似乎要好得多”，事实也的确如此。
      突然发现，当我说起这些事情时，已经都需要用“年”来记录了。这个曾经让我感觉遥远的词汇，已经彻彻底底将我包围了。

      刚刚封了两个曾经经营很久却都无关痛痒的空间。每次在一个新地方开空间时都是希望给自己找个说话的地方，当然有些时候目的也并不是真的那么单纯。但时间久了，在那个圈子里边和个别人混熟了之后，就再也不敢说真话了，于是，可能又要另谋他路。很多话想说不能说，而却要逼着自己去说些不想说的，去让自己的空间看起来能吸引些人，这就是痛苦之所在。
     可能是随着年纪增长的原因，也可能是因为经历的增加，的想法越来越少，也越来越简单，再也没有了那么多的多愁善感和风花雪月，也不会再去主动的点击别人的空间以求对方的回访，那反倒是成了一种负担。
      看着别人能细心的记录生活的点点滴滴，记录那些平凡却有意思的事，总是让自己很羡慕，因为我的生活看起来平淡的就如水，而且是绝对的纯净水。当然也可能是我的心太静了吧，静得能让一切波澜沉寂。
      在经历了种种后才发现，梦想比现实更幸福，比理想更现实。
      没有了那种平步青云，飞黄腾达或者是死的壮烈的理想，每天梦想的可能就是是能狼吞虎咽一顿丰盛的早餐，哪怕只是两个茶叶蛋；梦想的可能只是从坐上公交车开始就有位子，然后可以悠然的看着窗外筹备下一个梦想；梦想的可能只是在周六就把下期的稿子准备好，不用周一早上去上班时提心吊胆；梦想的可能只是今晚同住的哥们儿不再打呼噜，让我安然入梦，在梦中继续进行我那被吵醒的婚礼。上述的种种似乎远比那些从小就立志当科学家，当警察叔叔来的要更快，更容易，更有希望，而又远远比真实的生活带给我更多幸福，这就是梦想的意义。
      人人都说这个秋天来的晚，可对于我习惯了南方生活的人来说并没有同感，只是预料到，这会是个多事之秋，无论是对于我，还是对于身边的朋友们来说，都是如此。至少到目前为止，身边的人没有向我诉说幸福的，而却都在陈述着各自的不行。分分合合，聚聚散散，痴男怨女，还有那些对未来迷茫，对现在麻木的年轻人们，都时刻提醒着自己，是我自己在变得越来越麻木。我该羡慕他们还有爱的激情，有爱的眼泪，有能愤怒的叫喊！所以，再给我一次机会的话，我一定要让自己轰轰烈烈！

      作为一个河北人，活了两轮直到昨天才第一次走入自己的省会，说起来挺惭愧的。在此之前，从很多朋友那里听说来的对石家庄的感觉好像都不是很好。而事实上在我自己切身体验过后，觉得也挺不错的，至少有让我去那工作的冲动。

      到达石家庄后，当我在一个垃圾桶附近抽烟等人时，遇到了第一个当地人和我说了两句话：“小伙子，住店吗？”，“小伙子，给你找个女孩儿吧”。我的第一反应是，石家庄第三产业真他妈发达，去了这么多地方，还头一次有在火车站一大早就开始接客的，服务真到位。第二反应是，我长得像拉皮条的？在四姐出现在我面前的时候，我马上问她“我像坏人吗”，我忘了四姐当时怎么回答的了，但我觉得她心里一定在想“你就是”！

      石家庄的美女还是很多的，也可能是由于昨天天气很好地原因吧，满街都是我喜欢的短发型和黑色丝袜美腿。当然有些苗条得让人觉得心旷神怡，也有些粗壮的让人觉得稳健扎实，参差不齐。这时候，我想起了肉肉，想知道那哥们儿如果走在这样的街上会不会落枕，会不会再次撞到玻璃门上。

      说点正事吧，昨天见到的四姐也因为瘦了而越来越漂亮了，其实那都是憔悴的，看了让人挺心疼的。虽然知道她遇到的问题谁也帮不上忙，也不会因为我的到来而有所缓解。但也只能是陪着她傻笑，笑终究要比哭好啊！“我怎么看起来就不像失恋的呢”？我说，“和我在一起你没机会哭。”可在一次次的向我讲述他们之间的故事时，眼泪还是不停的往下掉。这是时隔7年，她第一次这么伤心，我不知所措！我们谈起了过去，谈起了每个人，这让我看到自己这些年努力去保存的这份友情的可贵，以及努力保存所取得的成果。

      原打算只在那里待一天的，当天下午就回来。可四姐告诉我她买好了晚上的电影票，想让我陪她看场电影，我答应了。后来才知道，她只是找个借口让我多待几个小时，再后来我知道，她真的需要我们这帮朋友能在身边。走在石家庄的街头，我再次迷失了，忘了自己那是在什么地方，尤其是华灯初上的时候，霓虹的闪烁让自己头晕。陪她一起看了电影，陪她一起玩游戏机、投篮，陪她一起喝了酒，喝得我回去后坐在沙发上就睡着了。

      凌晨5：50，四姐打电话叫我起床后，送我出门。走出了几十米她还在门口伫立着，我也知道自己是劝不动她回去的，于是加快脚步，让自己快点消失在她的视线里。可直到此刻，我脑子里还总是闪现着她呆呆的站立在那的样子。顺便说一句，四姐打电话叫我起床的时候我正在做梦，梦见和一个高中就不太熟、毕业后更没联系的女生在结婚，刚结到一半，就被吵醒了，难道这是我QQ签名上的话灵验了？——电话停用，有事留言或托梦？

      另外，我经历了第一次被一个男人有好感的事情，让我现在想起来，还有点不安。以前只知道对女生不能太热情，可谁知道对男人热情了也容易出事啊，甚至会出更大的事啊！

        在每个周一和周二急急忙忙的筹备一期稿子的时候，都会满心憧憬周三的到来，都希望能够没有繁重的任务的压力。可每次到了周三的下午，我又都会这样百无聊赖的坐在电脑前，不知所措，等待着下班。看来自己只有在重压下才能过得更充实，而且似乎这种抗压性在不断的增强。而同样的无奈是，在每次的匆匆忙忙中总是会有些心情涌上心头，让自己有冲动去写点东西，可又因为无暇而冲淡那种激情。
        前些天，接二连三的有朋友问我是哪儿的人？对北京人有什么看法？这样的问题让我很茫然？按出生地来说是在黑龙江，可很小就离开了那里，自己的童年时在河北度过，可这些年的东奔西走，让我的生活习惯上找不到一点河北人的影子，无论对是饮食还是气候的适应，甚至我连一种能够很流利交流的方言都不会。所以，对于人的地域属性的概念我是很淡薄的。给人加上一个地域属性的符号又能代表什么呢？生活习性吗？你知道了我的生活习性，就能为我而改变什么吗？是一种态度吗？任何人都有自己的态度和性格，还有对别人评价的标准，但是一个地域属性就能代表一个人的性格及一切吗？所以，还是忘了这些吧。相见即时机遇，相识更是缘份，能够相伴同行一段更是不知要多久才修炼而来的命运。形形色色的口音，相差迥异的举止，在我的面前渐渐淡化，直至消失，能让我感受的只是彼此交流的心意。
        恰此刻，很想仔细的去看看自己生活的这个城市，于是悲伤相机，穿梭于这城市的大街小巷，目的是寻找最北京的影子。但却又是什么？胡同？红墙碧瓦？还是各色小吃？抑或是满是京腔的国骂？一个下午的时间，在北京最古老的生活圈子，却收获甚微。青色的砖墙上挂着时尚模特的照片，古老的商铺门口醒目的贴着VISA的标识，就连众星捧月般被关注的前门大栅栏里，仅有的几家老字号也显得很孤独。所谓的文化与进步在冲刷着这个城市曾留给人们的最后一点特性，并渐渐的将其淹没。尤其是走在夜幕初上的街道，如果不是迎面而来的接踵人群时刻提醒着我这是个大都市，真的会让自己忘记究竟是身陷南昌的八一广场，还是厦门的白鹭洲，亦或只是沈阳的太原街。一个城市尚且如此禁不起冲击，于我个人呢？会不会也在所谓的融入与进化中慢慢的变得面目全非？变得没有了自己？究竟还能撑多久？如此的坚持是否就是自己想要的？一些列的提问让自己不敢再多想，就此止笔吧，毕竟如此言之无物的写下去，如此没有答案的问下去都没有意义！