不用对着电脑屏幕的感觉真好，不用头晕目眩，也不用听着不停响起的QQ信息提示音，翻两页书，抿一口酒，随手写下几笔，这才是自己喜欢的感觉。前些天，手机关了一段时间，自己的世界一下子清净了好多，可毕竟无法彻底地摆脱全部，所以还得回来。
      今天，绮绮问我“叔叔最近开心吗？”我说很开心。但我自己也不知道那种开心的感觉是否真实。我是那种天塌下来也会笑的人，也是那种捡个媳妇再加两万块钱也不会乐的不知东南西北的人，所以，快乐对于我来说时时存在，却又时时不在，似乎心态就这样越来越平和。这就是我一直所追求的海的境界吗？
      小辛说：“你给人的感觉 也就是你的外表绝对跟你的内心是相反的 我发誓 绝对是这样，外表你文静 内向 不张扬 乖巧 属于内敛型 但是其实真正的你很多事情都想去尝试 想得开 也什么都敢做”，当然，后面她还补了一句，“说白了一句话 你是属于那种有贼心没贼胆的”。其实，我的理解就是我依然那么闷骚儿，如果用很文化的话说就是，内心对未来充满美好的渴望，却在现实的捆缚中束手待毙。可以说，自己在一步步的向着曾经喜欢的生活靠近，可在靠近的过程中，那种追求的喜好感会慢慢的散去。
      前些天，因为工作的原因，进进出出总是西装领带的打扮，可不明白的是同事们同样的装束下，一个个看起来都斯斯文文，而我看起来除了像黑社会就是像保安。后来对着镜子端详了半天，怎么看也不觉得自己像是个做编辑的文化人，不知道我向别人介绍自己时，会不会遭到质疑。在我的印象里，男编辑应该都是那种文文弱弱，白白净净，说话满嘴成语，除了古人就是伟人的男人们，而不该是我这副胡子拉碴的样子。当然这也可能是由于我所在的环境整体都比较彪悍的缘故。
      恋爱了，我的生活却一如既往，没什么变化。只是越来越忙，也没有那种轰轰烈烈的激情，不知道是自己喜欢那种平淡，还是有限的激情都早已耗尽。我不想把过去的后遗症留给别人，影响现在，所以我也在努力的改变自己。这时候我突然想起了那个同性恋的朋友，理解了他的孤单和落寞，看懂了他那短信的字里行间透出的无奈和心酸，当然我性取向正常，也不能如他所期望的成为“圈里人”。
      每天看起来总是忙忙碌碌，可一天下来，静下心回想一下，却又不知道自己都做了什么，就是这样越来越浮躁。没心情学习，没心情看书，甚至看电影，听音乐。一天中最心静的就是中午在办公楼下晒太阳、抽烟的时刻了。在这个秋末冬初，享受这样的阳光很惬意——原来已经又是冬季了——只是没法把我的苦丁茶端下去喝，把茶泡的一天比一天苦，也一天比一天适应。然后走在人群中，扫视着周遭擦肩而过的形形色色的人，看着他们不同的表演，自己很麻木。当然，偶尔看到一两个捧着书本的人，就会十分羡慕和敬佩，也不管他看得是GRE还是金瓶梅。这几天还真的很有学习的冲动，主要是想学日语或汉语，因为周末去天坛时，看到了许多说日语和汉语的美女，虽然这样的学习动机不纯，但最终造就的学习成果希望是一致的吧。
      还有，虽然用纸笔写文章时很痛快，但现在又要敲击到电脑里时，依然痛苦！